Bipolar.

Como dar uma definição a respeito desse blog?
Eu nunca consegui dizer do  que se trata isso  aqui, sempre tem um pouco de tudo, ou as vezes nada, por isto sempre deixei em aberto minhas intensões aqui, talvez por medo de assumir a verdade, encarar a realidade, mesmo  que seja tão  obvio perceber o  estilo das publicações, a  bipolaridade  contida  nos  textos e postagens. Em épocas que estou bem presente escrevendo, publicando,  editando,  modificando  a  aparência de acordo  com  o  polo de humor que  estou no  momento não consigo  dar um  nome  e uma definição  sobre  este canal, apenas escrevo o meu nome, pois pra mim já basta, é suficiente dizer que meu nome é Neimes e isso é dizer  que não existe outra, talvez  exista, mas não tenho conhecimento. E ser eu, é ser única, diferente, confusa,  curiosa, criativa, copiativa,  sorridente as vezes e chorona demais. Por muitas vezes  perdida em meu  próprio mundo, iludida com minhas próprias ilusões, apaixonada por minhas próprias  criações amorosas, decepcionada com minhas percepções,  mas sou eu, eu sou assim, muito muito pouco do que eu queria ser e muito além do que eu jamais imaginei que seria, apenas sou eu, um oceano de perturbações, sentimentos incertos, compromissos  submersos,  atitudes desesperadas,  inesperadas,  ações  e reações adversas. Me entender não é fácil, eu que o diga.

Eu não escolhi ser assim, muito menos gostaria de ser desse  jeito, eu até acho lindo as frases de auto ajuda  que dizem que  você  não precisa ser o que fizeram  de você, mas pode escolher o que quer ser, mas isso na minha realidade não funciona. Não  consigo ser diferente, certamente que vivo tentando, mas, quanto mais eu tento, mais eu sofro, é como se fizesse um cavalo usar calças. Minha cabeça funciona diferente, eu já sei disso, maquinando coisas, planejando e desistindo antes de iniciar.
As vezes tenho vontade de provar a verdade de tudo, detesto  mal entendido e minha vida é um completo  desentendimento, tento falar pra quem me interessa, como sou e como lidar comigo, mas tudo piora, sinto necessidade de deixar claro o  que me tornou esta pessoa, porque sou assim, mas pra que  fazer isso? Se o que me  aconteceu já doeu  tanto e me  esforço pra esquecer. Relembrar, trazer  a tona poderia começar todo o processo novamente,  e apesar  de ainda ser frágil e confusa, hoje me sinto muito melhor e mais lúcida que ontem e amanhã provavelmente melhor que hoje, talvez até me arrependa de ter feito este depoimento e o apague ou simplesmente nem o leia mais.

Apesar de tudo, sou muito grata a Deus e feliz por ter uma mente sã e um corpo são, mesmo confuso, procuro não fazer bobagens demais, procuro errar menos e para isso me isolo, me  abstenho e para isso fico fechada em meu mundo que é só meu, com  meus medos, angústias e traumas, sem ofender ninguém ou o menor número possível, pois eu sei que ser eu não é fácil, então, conviver comigo também não deve ser.

A partir de hoje, procurarei ser o mais clara e honesta possível em minhas publicações, pois será um prazer  compartilhar com pessoas que se identificam comigo e assim nos ajudarmos, pois como disse um velho amigo meu; "Valeu e valerá sempre, se minhas dores curarem você"!
Eis aqui uma mulher cheia de defeitos e qualidades, lúpica e bipolar, consciente e em tratamento há mais de vinte e cinco anos.